Este año ha acontecido la mudanza, finalmente; roomies, ¡mi propio balcón! (¡Un balcón!), una nueva amistad sincera con la que puedo compartir una taza de café y platicas de horas, un adiós doloroso, nuevos placeres, nuevos pasatiempos, nuevos lugares. Tanto nuevo y yo tan desorientada. 

Se ha abierto tantas veces la misma herida,

Y entonces recibo otra tajada en el autoestima. Y me río de mi ingenuidad, y de pensar que el pasado se va a quedar de una vez por todas en su lugar.

¿Algún día aprender a que mi estado de animo no dependa tanto de las acciones de otra persona? ... Porque sé que siendo como soy, terminaré detestándome por idiota, ingenua e insuficiente.

De acuerdo, tuve un día bastante largo y movido y mañana y pasado será igual o peor y son las dos de la mañana, pero no me importa no pude pegar un ojo acostada en mi cama, preguntándome como siempre mil majaderías que al final vienen significando polvo cósmico dentro de una mente quizá hasta enajenada.

No pretendo que este post tenga sentido, probablemente muchas de las cosas que pienso no la tendrían si no fuera porque al final termino de darles formas con detalles casi imperceptibles que se entrelazan como a las neuronas estrategicamente ubicadas en el cerebro. O quizá realmente sólo este delirando. Como sea.

Desde ayer te estuve buscando, lo peor del asunto es que en medio de mi 'intento de' búsqueda, me hallé a mi misma preguntándome la razón verdadera tras mis acciones. Hey, si, hubo un comienzo escrito a mano tambaleante en el inicio, pero era algo, al menos quizá así lo sentí yo, en realidad...Bueno ¿Para que te miento? estaba perdida, o más bien ubicándome de nuevo en el centro, porque había dado varios brincos fuera de mi sentido común, nada de lo que valga la pena hablar actualmente. Aquí lo importante, es que me hallé recordando esos tiempos, lo más vergonzoso de mi situación es que los campos de requisitos se cumplían, y aún así...aún así dudé. Más que eso, defraudé, aunque por más terrible que suena o quizá no tanto, no me arrepiento de la decisión. Qué te diré, no pretendo decir que he madurado realmente la gran cosa en este lapso de tiempo, pero si me permitiré comentar que mi perspectiva de las cosas han...cambiado.
Pienso que hubiera sido interesante, una nueva experiencia, a pesar de lo miedosa e indecisa que puedo llegar a ser. Pero nada más, al final, las conclusiones, todas, no importa el camino que tome, me lleva a sólo una experiencia más.
Y, bueno, no puedo comparar sólo "una experiencia más" con un sin fin de redes conectadas desde tiempos mucho más atrás de que siquiera supiéramos de nuestra existencia. Y quizá al final me este delatando a mi misma como una demente acosadora en potencia, pero oh vamos, tampoco es mi intención aquello, todos sentimos curiosidad, todos buscamos a impulso de esa curiosidad.
Te diré que al final sólo logré satisfacer la mitad de los impulsos que tuve.

Maldición.

No conseguí la prioridad, pero creo que me conformo con los recortes de las esquinas.
Y quizá, bueno, ¿Quién sabe? por ahí me reencuentre con tu figura de nuevo. Aunque esta vez, no habrá titileos, porque sencillamente ya volví a mi centro de sentido común.